espaço livre

Bom. Como eu preciso de um lugar pra escrever sem que todos se preocupem que seja indireta, ameaça ou algo só tipo decidi escrever aqui. Mostrar tudo que sinto e mais um pouco sem se importar com quem vai ler o que vão pensar.. Preciso desabafar, exprimir o que está dentro de mim a tempos e eu definitivamente apenas suporto, quantos conflitos quantas dúvidas, quantos problemas e eu apenas, inexplicavelmente, consigo esconder isso com um belo sorriso no rosto de causar inveja a muitos sendo que poucos sabem que as vezes rir dói, mesmo estando momentaneamente feliz você acaba lembrando dos seus problemas, no meio da risada, e mesmo assim tem que continuar rindo sabe porque? Porque ninguém tem haver com seu problema ou tem culpa disso, então basta apenas a você viver sua dor quieto, tentando esconder ao máximo tudo que acontece, meu problema não é apenas ter onde desabafar afinal tenho amigos incríveis pra isso, o problema é que muita das vezes eu ouço, aconselho e ajudo o máximo que dá a cada um deles... e quando chega a minha vez eu fico preocupado se vou dar trabalho, encher o saco, ocupar o tempo, atrapalhar entre outras coisas e no final vivo apenas contando "meio problema" pra eles com medo de ser massivo e voltando mais uma vez ao meu pensamento "Porque ninguém tem haver com seu problema ou tem culpa disso..."

Leo F.

#sem legenda

Confesso que estou a ponto de explodir, querendo dizer coisas, e as vezes até mesmo demonstrar, mas o problema disso é que eu não faço. Eu me senti no direito de escrever hoje, porque eu to com um turbilhão de pensamentos e nada está saindo da minha cabeça, nada está sendo concretizado, eu to externamente feliz, mas internamente a vontade é sei lá, de gritar, e muitas vezes essa vontade me domina, as pessoas estão se afastando, todo mundo ta mudando, os hábitos, a vida, rotina, e nesse meio, eu fico, calada, na saudade, o coração se aperta e meus braços erguidos na vontade de abraçar alguém e não deixar ninguém partir.

O que eu tenho pra dizer? Que eu sinto que tudo que eu faço dói, porque parece que nada é certo, parece que todos vão me julgar por aquilo, eu mesmo não estando com consciência pesada eu fico imaginando em cada final de dia, se alguma atitude minha magoou alguém, e ai pensando nisso eu me torturo por pensamento me cobrando: "VOCÊ DEVIA TER FEITO MAIS". Eu quero chegar perto das pessoas, sem que nada faça com que elas saiam de perto, eu não quero ser rude e nem magoar ninguém, eu quero simplesmente ter uma harmonia comigo mesmo. O estranho complexo de abandonar e ser abandonado...

“- Às vezes sinto falta das pessoas, e elas não estão lá, as vezes percebo que sentem a minha falta e eu não posso dar atenção...”

Isso tudo me deixa confuso e realmente sem entender, prezo tanto as amizades e acabo fazendo e recebendo isso, será que nada nessa vida é 100% recíproco? Será que o bem que fazemos a alguém não deveria ser completamente retribuído, sou grato a todos que me ajudam sempre que preciso, mas parece que a maioria não é assim comigo, me cobro todo tempo para dar o melhor de mim às pessoas que amo e mesmo assim acho pouco, tanta coisa acontece e muitas situações mudam aquelas pessoas que jura fidelidade eterna é a primeira a te abandonar, enquanto você sofre de saudade, as outras pessoas encaram como apenas mais um problema da vida sua ausência e continuam. Um dia será que eu vou conseguir chegar ao equilíbrio? Dar o amor suficiente que meus amigos merecem e receber proporcionalmente o amor que preciso?