Escrevi esse texto quando estava com problemas familiares, e achei ele por aqui em meio dos meus cadernos e resolvi postar, porque acho que a escrita te possibilita viajar nas diversas sensações tanto boas quanto ruins, o texto está inacabado, mas a essência dele se mantém nas poucas linhas escritas, aproveitem ..

Ninguém imagina o que está acontecendo com você, o que sente, com quem fala, você por mais que desabafe com alguém importante, vai se sentir sozinha, incompleta e no meio de pessoas que tendem a não olhar no seu olho, e com isso você se sente vazia com um aperto no peito por cada passo a culpa te persegue e você não consegue se esconder dela, e ela te corrói, as vezes até mata, claro q não chegou a esse estremo comigo, porém falta pouco.

O que mais dói é essa vontade de sumir, se isolar e isso permanece na mente até essa mesma dor te sufocar, mas será q essa dor toda, essa culpa, e tudo de ruim q está acontecendo, vale a pena? Até aonde eu agüento essa dor? Suportar e não fazer nada, ou melhor, pensar que não vai adiantar fazer nada, vai resolver alguma coisa? Talvez sim, só que tudo o que você sente te impede de se quer levantar a cabeça e agir, e é a pior coisa q alguém pode fazer, estagnar é péssimo.

Eu particularmente não suporto mais as coisas caindo em cima de mim, pois é, estou surtando, e ninguém sabe, ninguém entende, ninguém vê, e ninguém nem se quer vai saber o motivo de toda essa revolta, eu já me segurei muito pra não fazer todo pio de besteira, e acho que vou me permanecer assim, queita e isolada.  

Desistência

Estou escrevendo pelo celular então perdoe me pelos erros e pela formatação deste texto.

Depois de tanto tempo sem escrever, sem colocar algo pra fora, eu desisto, desisto de tudo, desisto de tentar voltar a fazer a única coisa que eu sabia, desisto de se quer levantar a cabeça e tentar fazer algo de bom, afinal não faço isso a meses, e sabe o quão perturbador é? .. Pois é, você nem imagina, certo? É difícil ter bilhões de coisas pra falar e não colocar nada em prática e sei lá, não demonstrar ou expressar de outra forma, simplesmente prender..

É prender não por horas ou dias, e sim meses, quase anos .. Isso se torna perturbador conforme o tempo, e isso vai te deixando um vazio, uma angústia e até medo de não conseguir fazer o que mais deseja de novo, e quando você surta e simplesmente não agüenta mais, consegue pelo menos aos poucos, mas nada volta como antes.. Porém o alívio, volta e depois você percebe que nada mudou, seus sonhos, sua emoção por escrever e imaginar história sempre estiveram ali, só se esconderam .. E você se da conta com isso tudo, que está viva .

Bruna Bairros

espaço livre

Bom. Como eu preciso de um lugar pra escrever sem que todos se preocupem que seja indireta, ameaça ou algo só tipo decidi escrever aqui. Mostrar tudo que sinto e mais um pouco sem se importar com quem vai ler o que vão pensar.. Preciso desabafar, exprimir o que está dentro de mim a tempos e eu definitivamente apenas suporto, quantos conflitos quantas dúvidas, quantos problemas e eu apenas, inexplicavelmente, consigo esconder isso com um belo sorriso no rosto de causar inveja a muitos sendo que poucos sabem que as vezes rir dói, mesmo estando momentaneamente feliz você acaba lembrando dos seus problemas, no meio da risada, e mesmo assim tem que continuar rindo sabe porque? Porque ninguém tem haver com seu problema ou tem culpa disso, então basta apenas a você viver sua dor quieto, tentando esconder ao máximo tudo que acontece, meu problema não é apenas ter onde desabafar afinal tenho amigos incríveis pra isso, o problema é que muita das vezes eu ouço, aconselho e ajudo o máximo que dá a cada um deles... e quando chega a minha vez eu fico preocupado se vou dar trabalho, encher o saco, ocupar o tempo, atrapalhar entre outras coisas e no final vivo apenas contando "meio problema" pra eles com medo de ser massivo e voltando mais uma vez ao meu pensamento "Porque ninguém tem haver com seu problema ou tem culpa disso..."

Leo F.

#sem legenda

Confesso que estou a ponto de explodir, querendo dizer coisas, e as vezes até mesmo demonstrar, mas o problema disso é que eu não faço. Eu me senti no direito de escrever hoje, porque eu to com um turbilhão de pensamentos e nada está saindo da minha cabeça, nada está sendo concretizado, eu to externamente feliz, mas internamente a vontade é sei lá, de gritar, e muitas vezes essa vontade me domina, as pessoas estão se afastando, todo mundo ta mudando, os hábitos, a vida, rotina, e nesse meio, eu fico, calada, na saudade, o coração se aperta e meus braços erguidos na vontade de abraçar alguém e não deixar ninguém partir.

O que eu tenho pra dizer? Que eu sinto que tudo que eu faço dói, porque parece que nada é certo, parece que todos vão me julgar por aquilo, eu mesmo não estando com consciência pesada eu fico imaginando em cada final de dia, se alguma atitude minha magoou alguém, e ai pensando nisso eu me torturo por pensamento me cobrando: "VOCÊ DEVIA TER FEITO MAIS". Eu quero chegar perto das pessoas, sem que nada faça com que elas saiam de perto, eu não quero ser rude e nem magoar ninguém, eu quero simplesmente ter uma harmonia comigo mesmo. O estranho complexo de abandonar e ser abandonado...

“- Às vezes sinto falta das pessoas, e elas não estão lá, as vezes percebo que sentem a minha falta e eu não posso dar atenção...”

Isso tudo me deixa confuso e realmente sem entender, prezo tanto as amizades e acabo fazendo e recebendo isso, será que nada nessa vida é 100% recíproco? Será que o bem que fazemos a alguém não deveria ser completamente retribuído, sou grato a todos que me ajudam sempre que preciso, mas parece que a maioria não é assim comigo, me cobro todo tempo para dar o melhor de mim às pessoas que amo e mesmo assim acho pouco, tanta coisa acontece e muitas situações mudam aquelas pessoas que jura fidelidade eterna é a primeira a te abandonar, enquanto você sofre de saudade, as outras pessoas encaram como apenas mais um problema da vida sua ausência e continuam. Um dia será que eu vou conseguir chegar ao equilíbrio? Dar o amor suficiente que meus amigos merecem e receber proporcionalmente o amor que preciso?

Move

Eu aprendi a chorar sozinha, sem ninguém para me consolar, eu me torturava em palavras, e até hoje eu faço isso, como se ninguém gostasse de nenhuma parte de mim, me olho no espelho, e a única coisa que eu vejo é corpo, sem nenhum sentimento aparente, a frieza é constante, o sorriso? apenas para disfarçar a dor que vem de dentro, as lárgimas? quase nunca fluem, mas quando vem é um grito desesperador de socorro!

Isso é cada parte de mim se transbordando..

Perspectivas

          Eu me sinto um nada diante de tudo, pessoas, objetos passam por mim e nem notam um terço da infelicidade porque eu mesmo não transpareço isso, eu sorrio o tempo todo para esconder as lágrimas do coração, da dor que eu sinto, eu sinto uma angústia e vontade de chorar por tudo, eu me esforço e parece q nada sai do lugar, nada evolui entende? Eu prendo tudo aquilo que eu mais quero demonstrar, por medo? Talvez, mas também pode ser insegurança, ou quem sabe um trauma, de falar o que eu sinto e ninguém socorrer, porque ninguém vai me entender de verdade, porque ninguém vai saber o que eu realmente passo, pode imaginar, mas sentir é outra coisa, dar suporte a alguém que precise muitas vezes é cansativo, é chato... Eu queria colocar no papel tudo que tá preso, mas ainda não consegui, quando eu acho que as coisas estão indo, estão evoluindo, acontece algo que 'BOOM' coloca pra baixo de novo. 

O que eu mais queria era me sentir aliviada com as coisas do mundo, e principalmente com a minha família, o que eu mais queria hoje, era conseguir chorar, tudo que eu prendi, pra falar: "Pronto, agora eu me livrei", mas não é bem assim que funciona, as coisas tem que ir por etapa, e quando for a hora certa eu sei que vou me sentir melhor, porém a teoria é melhor que a prática.. Na prática, você se sente sufocada, nervosa, você se distrai com facilidade pensando no que poderia ter feitou ou deixado de fazer, e quando você vai conversar com outras pessoas você percebe que a teoria tem que ser colocada em prática independente do que aconteça. Vamos fazer assim, quando surgir o desespero, temos que respirar muito fundo, fechar os olhos e esperar pra ver o que vai acontecer, porque é uma coisa de cada vez. Sim, eu sei que não funciona assim, quando temos problemas acadêmicos, familiares ou até mesmo com os amigos, a gente meio que "sai da zona de consciência" pra "agir mais rápido" digamos, pra ver se aquilo ali que nos causa aflição se resolve.. 

          Eu sei perfeitamente como é passar por uma situação onde você se sente perdida, com medo e sem ninguém pra contar, pra desabafar, não por não ter alguém, mas porque você sabe que mesmo falando a pessoa não vai te entender, eu me sinto assim até hoje, por isso escrevo e me mantenho em silêncio. Eu sei o quão perturbador é você querer chorar, querer um colo pra liberar toda a dor ou mágoa que sente e por mais que tenha alguém ali, fica questionando, e quando você fala, a única coisa que é expressada é: "EU ENTENDO". 

Sei lá, eu acho que as pessoas, todas, em geral, precisam dar mais de si para consolo, precisam se auto policiar em atitudes, para amenizar o sofrimento, dizer "eu entendo" não ajuda ninguém só piora, é acrescentar coisas, é falar não só um "eu entendo", mais sim um: "eu to do seu lado, eu vou ajudar você a passar por isso" ou "você não ta sozinha".. sei lá, algo do tipo sabe?.. 

Eu to dizendo isso porque eu to precisando, e eu sei que é chato ficar procurando ou dependendo de pessoas pra te tirar da foça, porque todo mundo tem q viver a sua vida, eu preciso me preocupar com trabalho, escola, relacionamentos de amigos e família e se eu parar pra ajudar alguém? vou ter menos tempo né? mas o ponto que eu queria chegar está ai, caridade, amor, confiança e amizade, você quando precisa quer alguém do seu lado né? e quando alguém precisa de você? será que você não pode ceder um poco? sem cobrar nada, isso fará você bem, fará a outra pessoa bem, vamos analisar, que a gente não pode ajudar os outros por interesse, nem nada, temos que ajudar os outros porque nosso estado de espírito irá mudar, a perspectiva sobre a vida será diferente se você ouvir, a questão não é só falar, você não é a única pessoa com problemas, eu acho que nesse ponto a gente deve englobar tudo, o que sentimos, o que os outros sentem, o que vivemos e as outras pessoas também, não é só a minha dificuldade, não é só eu que preciso de um colo amigo, todos vamos ter e precisar disso algum dia.. eu acho que analisar todos esses pontos de que, se eu preciso, o próximo também, entende? não sejamos egoístas de pensar só no nosso umbigo não, temos que analisar o mundo, porque as pessoas elas creem no mundo melhor, mas pra isso, elas mesmas tem que criar esse mundo, porque o mundo não é só meu, é de todos nós. 

Eu fico grata pela atenção, e por poder me desabafar escrevendo, e mais, poder mostrar o que eu sinto e penso do mundo e sobre mim mesma, eu acho que se eu sinto algo, a pessoa também pode sentir, isso se assemelha, mas óbvio que não é igual, eu me expresso assim, por ser mais fácil, e enfim, eu acho importante a ligação das pessoas, pra poder compartilhar qualquer tipo de sentimento e experiencia.. Obrigada mais uma vez

Bruna Bairros

Quem quiser segue lá no instagram: brubsbairros

e meu twitter também: @brunabairros

Bjos :*

NO SENSE

Nossa, quanto tempo, peço mil desculpas por não atualizar o blog, é que, minha vida deu um giro de 360º e eu ainda estou me adaptando com as mudanças, tanto pessoais quanto sociais, se é que me entendem, eu estava cheia de projetos esse ano, nos quais eu ainda pretendo trabalhar, começaria em Fevereiro, mas não foi possível, infelizmente..

Enfim, escrevi mais ou menos o que tá se passando, então, divirta-se, pense, reflita, se não for relativo o que sentimos, simplesmente leia por "ganhar conhecimento" sobre aquilo que ainda não faz parte do seu mundo.

Sabe quando a gente se sente perdida? que sei lá, por mais que você lute certas coisas já não fazem mais sentido, as vezes você quer fugir, pra um lugar onde nada vai te afetar, machucar, ou até mesmo te fazer sorrir, porque as vezes o que a gente precisa é só de um tempo, um tempo pra tudo, até mesmo para parar de ouvir, as vezes, só queremos organizar tudo sem ninguém falar nada, sem ninguém dar opinião de como deve ser feito, as vezes eu só quero ficar no meu mundo, e só deixar como está sabe? Muitas vezes não queremos falar o que acontece em nossa volta, por várias vezes a única coisa que precisamos é de um colo, apenas colo, sem dar satisfações, sem conversas, apenas sentir alguém ali. 

O mundo caiu em cima de mim de novo, por fraqueza? medo? talvez até covardia por não conseguir impor nada, sinceramente eu não me importo com o motivo de novamente ter "perdido" coisas, eu só quero q tudo se resolva, mas sem precisar falar o que eu sinto perante a isso, porque.. meus sentidos? estão longe de serem entendidos, até mesmo por mim. Eu não tenho mais nada a declarar. 

E eu espero que a vida me surpreenda, porque eu, eu não espero nada dela. 

Pai.. relatos pessoais.

          Pai, uma simples palavra, que toca o coração de todos, uma das definições no dicionário é: "O homem que tem filhos, que educa", mas, todos sabemos que é muito além disso, é algo com um significado intenso, um sentimento único.

          Estava eu, em uma festa, sentada olhando todos ao meu redor, no rádio estava tocando "Olá", canção do Lucas, filho do Péricles, eu comecei a reparar a letra, e meus olhos começaram a se encher de lágrimas, senti uma saudade do meu pai imensa, senti vontade de dizer coisas que eu nunca disse antes, e pior, senti culpa, uma culpa que não cabia em mim, eu amo meu pai, e não me lembro de ter dito uma única vez q eu amava ele, as mesmas atitudes que me fizeram crescer, fez com que meu pai se machucasse, fez com que meu pai chorasse, que ele ficasse magoado comigo, e você nunca quer ver o seu pai chorar, não por sua culpa. Meu pai, ele nunca foi de dizer que ama os filhos, ou fazer carinho toda hora, não o culpo por isso, afinal é o jeito dele de ser, eu também nunca cobrei, porque sou igual a ele, sou fechada, mas tem certas coisas que essa personalidade faz a gente se machucar, eu não tenho coragem de abraçar meu pai e dizer que amo ele, talvez por causa do meu eu jeito, talvez por me sentir mal com tudo o que eu fiz, por mais que eu sinta vontade de fazer qualquer tipo de coisa para amenizar a situação eu travo, eu não saio do lugar. Tem muita coisa presa dentro de mim que eu não consigo retirar daqui de dentro do meu peito.

         Eu não estou escrevendo isso para as pessoas sentirem pena, ou falarem que eu sou "a coitadinha", não é por isso, algumas pessoas que me conhecem sabem que a maneira que eu tenho de me comunicar melhor, falar o que eu sinto é pela escrita, até porque é mais fácil pra mim, eu colocar no papel indiretamente aquilo que se passa ao meu redor, enfim, eu to escrevendo isso pra demonstrar o quanto eu amo o meu pai, o quanto eu sinto falta dele, e da relação que a gente tinha, e eu queria dizer aqui que eu estou extremamente arrependida por ter feito não só ele, mas parte da minha família sofrer, e que perde-los não é a opção certa a marcar, meu pai é uma pessoa incrível, com uma vontade enorme de ajudar as pessoas com dificuldade, meu pai é um cara que eu admiro muito, que eu amo do fundo do meu coração, meu pai é o meu herói, é a minha vida, ele representa tudo pra mim, e eu estou muito envergonhada de nunca poder ter tido a coragem suficiente de ter falado isso pra ele, estou escrevendo porque amo a minha família, e queria demonstrar tudo o que eu sinto em relação a isso, eu fico imaginando como seria sem a minha mãe me acordando as 7 horas da manhã no dia do meu aniversário e cantando parabéns, fico imaginando como seria se meu pai não me entendesse, não conversasse comigo, ô Meu Deus como eu amo a minha vida, e que bom que não é tarde demais para perceber isso, pai, queria te pedir perdão e de coração mesmo, e eu te amo. Acho que é um pouco do que eu queria dizer, obrigado por tudo.

Problemas

Estava eu, conversando com uma pessoa que não costumava conversar, e estávamos falando sobre coisas da vida, naquela conversa eu percebi claramente que os problemas não estão presentes só na minha vida, sim, eu já sabia e imaginava isso, mas sabe quando você olha para uma pessoa na rua e vê ela sorrindo, você pensa que ela não tem nada há reclamar, mas está enganado, as pessoas elas escondem muitas vezes o que sentem, para poupar a si mesmo, para não remoer tanto certa situação. A pessoa que eu estava conversando, ela me disse que sofre, que a vida dela é uma bagunça, e quando ela me disse isso eu levei um susto porque ela transparece outra coisa, foi nesse momento que eu comecei a reparar certas coisas, certos detalhes e atitudes, ninguém é perfeito, e ninguém nunca vai ser feliz totalmente, querendo ou não, sempre vai existir algo para resolver, algo para irritar, por mais que seja momentâneo, algo sempre vai existir para te deixar pensativo durante o dia, ou atrapalhar algum momento. Realmente é triste perceber isso, mas você viveu com isso até agora, então é só resolver tudo de cada vez.

Sabe, na vida sempre vão ter altos e baixos, mas você é feliz, é feliz, porque tem amigos, é feliz, porque sempre vai haver alguém do seu lado, e se não tiver, você tem a Deus, esse texto ele me deixa sem falas, porque é uma perspectiva que eu me surpreendi, porque TODOS tem problemas, todos seguem a sua vida do jeito q dá pra viver, os adultos, cheios de contas pra pagar, com trabalhos, as vezes filhos para cuidar, mas eles sempre vão manter um sorriso no rosto, sincero ou não, porque todos nós no mundo inteiro, independente de quem seja, todos nós somos fortes, todos nós temos alguns pontos que mantemos a nossa inspiração para viver mais um dia, se você vê uma pessoa, saiba que ela não é melhor nem pior que você, ninguém tem problemas maiores ou melhores, mas cada um leva consigo um problema que consegue aguentar, e que se a pessoa disser "Eu não aguento" é porque ela não se esforçou o suficiente, enfim, a mensagem de tudo isso q eu escrevi é: "NÃO DESISTA" tem coisas enormes e melhores pra você depois que seus problemas passarem. 

Eu queria agradecer ao Vinicius Oliveira, pela inspiração sobre esse texto, que apesar da conversa ser pouca, ele me abriu novos pensamentos sobre a vida haha'.. Obrigada Vinii >< 

E Parabéns pra mim, hoje dia 02 de janeiro é meu aniversário kk

Feliz Ano Novo pra vocês e tudo de bom, que em 2014 tudo se realize para vocês.