espaço livre

Bom. Como eu preciso de um lugar pra escrever sem que todos se preocupem que seja indireta, ameaça ou algo só tipo decidi escrever aqui. Mostrar tudo que sinto e mais um pouco sem se importar com quem vai ler o que vão pensar.. Preciso desabafar, exprimir o que está dentro de mim a tempos e eu definitivamente apenas suporto, quantos conflitos quantas dúvidas, quantos problemas e eu apenas, inexplicavelmente, consigo esconder isso com um belo sorriso no rosto de causar inveja a muitos sendo que poucos sabem que as vezes rir dói, mesmo estando momentaneamente feliz você acaba lembrando dos seus problemas, no meio da risada, e mesmo assim tem que continuar rindo sabe porque? Porque ninguém tem haver com seu problema ou tem culpa disso, então basta apenas a você viver sua dor quieto, tentando esconder ao máximo tudo que acontece, meu problema não é apenas ter onde desabafar afinal tenho amigos incríveis pra isso, o problema é que muita das vezes eu ouço, aconselho e ajudo o máximo que dá a cada um deles... e quando chega a minha vez eu fico preocupado se vou dar trabalho, encher o saco, ocupar o tempo, atrapalhar entre outras coisas e no final vivo apenas contando "meio problema" pra eles com medo de ser massivo e voltando mais uma vez ao meu pensamento "Porque ninguém tem haver com seu problema ou tem culpa disso..."

Leo F.

#sem legenda

Confesso que estou a ponto de explodir, querendo dizer coisas, e as vezes até mesmo demonstrar, mas o problema disso é que eu não faço. Eu me senti no direito de escrever hoje, porque eu to com um turbilhão de pensamentos e nada está saindo da minha cabeça, nada está sendo concretizado, eu to externamente feliz, mas internamente a vontade é sei lá, de gritar, e muitas vezes essa vontade me domina, as pessoas estão se afastando, todo mundo ta mudando, os hábitos, a vida, rotina, e nesse meio, eu fico, calada, na saudade, o coração se aperta e meus braços erguidos na vontade de abraçar alguém e não deixar ninguém partir.

O que eu tenho pra dizer? Que eu sinto que tudo que eu faço dói, porque parece que nada é certo, parece que todos vão me julgar por aquilo, eu mesmo não estando com consciência pesada eu fico imaginando em cada final de dia, se alguma atitude minha magoou alguém, e ai pensando nisso eu me torturo por pensamento me cobrando: "VOCÊ DEVIA TER FEITO MAIS". Eu quero chegar perto das pessoas, sem que nada faça com que elas saiam de perto, eu não quero ser rude e nem magoar ninguém, eu quero simplesmente ter uma harmonia comigo mesmo. O estranho complexo de abandonar e ser abandonado...

“- Às vezes sinto falta das pessoas, e elas não estão lá, as vezes percebo que sentem a minha falta e eu não posso dar atenção...”

Isso tudo me deixa confuso e realmente sem entender, prezo tanto as amizades e acabo fazendo e recebendo isso, será que nada nessa vida é 100% recíproco? Será que o bem que fazemos a alguém não deveria ser completamente retribuído, sou grato a todos que me ajudam sempre que preciso, mas parece que a maioria não é assim comigo, me cobro todo tempo para dar o melhor de mim às pessoas que amo e mesmo assim acho pouco, tanta coisa acontece e muitas situações mudam aquelas pessoas que jura fidelidade eterna é a primeira a te abandonar, enquanto você sofre de saudade, as outras pessoas encaram como apenas mais um problema da vida sua ausência e continuam. Um dia será que eu vou conseguir chegar ao equilíbrio? Dar o amor suficiente que meus amigos merecem e receber proporcionalmente o amor que preciso?

Move

Eu aprendi a chorar sozinha, sem ninguém para me consolar, eu me torturava em palavras, e até hoje eu faço isso, como se ninguém gostasse de nenhuma parte de mim, me olho no espelho, e a única coisa que eu vejo é corpo, sem nenhum sentimento aparente, a frieza é constante, o sorriso? apenas para disfarçar a dor que vem de dentro, as lárgimas? quase nunca fluem, mas quando vem é um grito desesperador de socorro!

Isso é cada parte de mim se transbordando..

Perspectivas

          Eu me sinto um nada diante de tudo, pessoas, objetos passam por mim e nem notam um terço da infelicidade porque eu mesmo não transpareço isso, eu sorrio o tempo todo para esconder as lágrimas do coração, da dor que eu sinto, eu sinto uma angústia e vontade de chorar por tudo, eu me esforço e parece q nada sai do lugar, nada evolui entende? Eu prendo tudo aquilo que eu mais quero demonstrar, por medo? Talvez, mas também pode ser insegurança, ou quem sabe um trauma, de falar o que eu sinto e ninguém socorrer, porque ninguém vai me entender de verdade, porque ninguém vai saber o que eu realmente passo, pode imaginar, mas sentir é outra coisa, dar suporte a alguém que precise muitas vezes é cansativo, é chato... Eu queria colocar no papel tudo que tá preso, mas ainda não consegui, quando eu acho que as coisas estão indo, estão evoluindo, acontece algo que 'BOOM' coloca pra baixo de novo. 

O que eu mais queria era me sentir aliviada com as coisas do mundo, e principalmente com a minha família, o que eu mais queria hoje, era conseguir chorar, tudo que eu prendi, pra falar: "Pronto, agora eu me livrei", mas não é bem assim que funciona, as coisas tem que ir por etapa, e quando for a hora certa eu sei que vou me sentir melhor, porém a teoria é melhor que a prática.. Na prática, você se sente sufocada, nervosa, você se distrai com facilidade pensando no que poderia ter feitou ou deixado de fazer, e quando você vai conversar com outras pessoas você percebe que a teoria tem que ser colocada em prática independente do que aconteça. Vamos fazer assim, quando surgir o desespero, temos que respirar muito fundo, fechar os olhos e esperar pra ver o que vai acontecer, porque é uma coisa de cada vez. Sim, eu sei que não funciona assim, quando temos problemas acadêmicos, familiares ou até mesmo com os amigos, a gente meio que "sai da zona de consciência" pra "agir mais rápido" digamos, pra ver se aquilo ali que nos causa aflição se resolve.. 

          Eu sei perfeitamente como é passar por uma situação onde você se sente perdida, com medo e sem ninguém pra contar, pra desabafar, não por não ter alguém, mas porque você sabe que mesmo falando a pessoa não vai te entender, eu me sinto assim até hoje, por isso escrevo e me mantenho em silêncio. Eu sei o quão perturbador é você querer chorar, querer um colo pra liberar toda a dor ou mágoa que sente e por mais que tenha alguém ali, fica questionando, e quando você fala, a única coisa que é expressada é: "EU ENTENDO". 

Sei lá, eu acho que as pessoas, todas, em geral, precisam dar mais de si para consolo, precisam se auto policiar em atitudes, para amenizar o sofrimento, dizer "eu entendo" não ajuda ninguém só piora, é acrescentar coisas, é falar não só um "eu entendo", mais sim um: "eu to do seu lado, eu vou ajudar você a passar por isso" ou "você não ta sozinha".. sei lá, algo do tipo sabe?.. 

Eu to dizendo isso porque eu to precisando, e eu sei que é chato ficar procurando ou dependendo de pessoas pra te tirar da foça, porque todo mundo tem q viver a sua vida, eu preciso me preocupar com trabalho, escola, relacionamentos de amigos e família e se eu parar pra ajudar alguém? vou ter menos tempo né? mas o ponto que eu queria chegar está ai, caridade, amor, confiança e amizade, você quando precisa quer alguém do seu lado né? e quando alguém precisa de você? será que você não pode ceder um poco? sem cobrar nada, isso fará você bem, fará a outra pessoa bem, vamos analisar, que a gente não pode ajudar os outros por interesse, nem nada, temos que ajudar os outros porque nosso estado de espírito irá mudar, a perspectiva sobre a vida será diferente se você ouvir, a questão não é só falar, você não é a única pessoa com problemas, eu acho que nesse ponto a gente deve englobar tudo, o que sentimos, o que os outros sentem, o que vivemos e as outras pessoas também, não é só a minha dificuldade, não é só eu que preciso de um colo amigo, todos vamos ter e precisar disso algum dia.. eu acho que analisar todos esses pontos de que, se eu preciso, o próximo também, entende? não sejamos egoístas de pensar só no nosso umbigo não, temos que analisar o mundo, porque as pessoas elas creem no mundo melhor, mas pra isso, elas mesmas tem que criar esse mundo, porque o mundo não é só meu, é de todos nós. 

Eu fico grata pela atenção, e por poder me desabafar escrevendo, e mais, poder mostrar o que eu sinto e penso do mundo e sobre mim mesma, eu acho que se eu sinto algo, a pessoa também pode sentir, isso se assemelha, mas óbvio que não é igual, eu me expresso assim, por ser mais fácil, e enfim, eu acho importante a ligação das pessoas, pra poder compartilhar qualquer tipo de sentimento e experiencia.. Obrigada mais uma vez

Bruna Bairros

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Bjos :*